POR SER QUIEN SOY

En algun lugar lei o escuche a alguien comentarlo, que las personas que amamos y que ya no estan en esta dimension se comunican con nosotros atravez de los sue�os; no se que tan real pueda ser pero yo hoy lo tomo como cierto, porque gracias a un sue�o maravilloso y esperado ademas porque no habia sucedido en mucho tiempo, pude ver de nuevo a mi padre y no solamente verlo, sino sentirlo en un abrazo lleno de amor y de proteccion, tal vez tratando de decirme que todo esta bien, que el esta conmigo y que no me abandonara a pesar de su ausencia fisica, cuando todo parece que no tiene sentido, cuando la vida se siente vacia, sola, sin amor, cuando hay tantas cosas que no termino de entender... el viene a mi para hacerme sentir su presencia, para hacerme sentir que mientras sus recuerdos esten en mi corazon y en mi mente jamas se alejara de mi vida.
Por el, por lo que representa su recuerdo se que la vida aun digna de vivir, se que tengo que buscar la felicidad y encontrar esa paz que tanta falta me hace desde que el no esta conmigo, lo extra�o tanto y cuanto mas tiempo pasa desde su partida, lo extra�o mas y me duele mucho mas su ausencia, mas que el primer dia que estuve sin el, es como si con el correr del tiempo se hiciera mayor esta sensacion de vacio y de abandono que quedo en mi vida.
Solo espero que podamos estar juntos nuevamente... en mis sue�os...

Te amo y te extra�o PAPA

Hola papá:  Tu ausencia a sido cada dia mas dificil de aceptar, ni los gritos de mi alma pueden quitar esa sensacion de dolor que llevo conmigo desde que emprendiste ese viaje, cuando pienso en ti recuerdo tu mirada y me convenzo de que ninguna distancia hara que tu imagen y tus enseñanzas se pierdan en el olvido, aunque no tuvimos tiempo para una ultima palabra, para una ultima caricia quiero que sepas que fuiste el mejor de los padres y hoy por mas que el tiempo se torne gris y sombrio, tu recuerdo esta siempre conmigo y me ayuda a seguir y a soñar con la oportunidad de algun dia volvernos a abrazar.
Hoy me quedan tus recuerdos, tu imagen... aquel padre que si aveces no encontro las respuestas correctas a nuestras exigencias, busco siempre la manera de estar cerca y brindar su apoyo,  a pesar de que el camino no fue facil tu nunca re rendiste ni dejaste de luchar hasta el final. Hoy  comprendo tan claramente lo dificil que es ser padre y lo entiendo porque a mi me toco llevar tambien ese rol en la vida de mis hijos, ante su padre ausente.
Trato de verte en los momentos bellos, en el cielo azul, en las noches maravillosas llenas de tantas y tantas estrellas, se que debes estar muy cerca de Dios y me consuela saber que desde ahi me bendices y me das fuerza para continuar, espero puedas darte cuenta de lo mucho que te amo, de lo mucho que te extraño y que por mas ajetreado que sea mi dia, siempre encuentro un instante para pensar en ti, para recordarte y para pedirte que nunca me abandones completamente.
Para quien fue el mejor de los padres y hoy es un recuerdo imposible de borrar...
 FELIZ CUMPLEAÑOS PAPÁ  tu hija que jamas dejara de amarte

Siempre es necesario saber cuando una etapa de nuestra vida debe terminar, porque si insistimos en permanecer en ella, es mucho lo que podemos perder, hoy se que debo cerrar un circulo y vaya que hay circulos abiertos y sin terminar en mi existencia, he dejado tantas puertas abiertas o capitulos sin terminar, hoy tengo la certeza de que debo clausarlos, no puedo perder mas tiempo de mi presente haciendome preguntas que solo conciernen a mi pasado, quiero desprenderme por completo de todo lo que me aqueja y lo que me daña.
Los hechos tristes pasan y quiero aprender a dejarlos ir, que se vayan mis recuerdos tristes, hoy entiendo que en la vida he perdido algunas veces, en el camino deje o me dejaron no se como decirlo, a personas maravillosas que hoy me hacen tanta falta y me gustaria tanto que aun estuvieran aqui, pienso lo diferente que seria mi vida si me madre aun estuviera conmigo, su partida fue algo que me marco para siempre, porque no he podido a pesar de tanto tiempo sacar el dolor que me causa su ausencia, cuando vivi su partida me di cuenta que muchos de mis antiguos sufrimientos era solo por cosas superficiales, entonces me pregunte: ¿ por eso yo sufria ? cuando conoci el verdadero dolor, el verdadero significado de ausencia, el dolor me hizo quedarme sin lagrimas, pero aun asi nunca he dejado de sentirlo, no volver a verla a sido como si me arrancaran una parte de mi alma, es vivir con la sensacion de estar incompleta, de sentir siempre que algo hace falta en mi vidad, tal vez no he sabido como buscar su presencia en las enseñanzas que me dejo.
Bueno... estaba en que a pesar de que en ocasiones sucedieron hechos que ni remotamente imagine vivir, hoy tengo la esperanza de que esas tristezas tambien pasaran, logico que para entonces yo no sere la misma, pero he aprendido, a como he podido, a seguir adelante, a vivir porque se que hay personas que me necesitan de pir, porque estoy tratando de darme la oportunidad de ser feliz, tristemente me he dado cuenta que las cosas que antes me apasionaban, hoy las de dejado a un lado, no se en que momento me perdi, no se en que momento deje de ser yo, pero ahora estoy segura que quiero encontrarme, quiero recuperarme y darme no una... sino muchas oportunidades de ser feliz, de buscar esa felicidad que hace mucho se fue de mi lado, quiero que el ciclo de mis tristezas se cierre al fin, no quiero seguir peleando con la vida por lo que me arrebato, necesito que hagamos las paces y olvidar todo lo que en un tiempo me daño, no voy a olvidar por completo lo que sucedio, se que eso jamas pasara, solo aprendere a convivir, si el dolor estara ahi siempre... latente...hoy al fin puedo decir que voy a aprender a vivir con el, al fin lo comprendo... ya no podra dañarme.

Siempre he pensado que  ser madre es la mayor bendicion que he recibido, hoy no imagino como seria mi vida, sin ese par de personitas que esperan todo de mi, nunca me he jactado de ser la mejor madre del mundo, de hecho estoy muy lejos de ese calificativo, pero hoy no es esa historia la que quiero comentar.
Hay un modelo de MADRE que creo yo, merece mucho mas reconocimiento que "algunas" madres biologicas, ella es mi amiga, despues de esperar por  a�os poder ser madre, despues de luchar sin tregua contra la naturaleza que inexplicablemente le nego esa bendicion, hoy la vida le da la oportunidad de lograr al fin su anhelo, el milagro sucedio y de la manera mas sorprendente.
Hasta su vida llego un angel de solo dias de nacida, que se puede decir no tuvo la suerte de que su madre real la deseara, pero encontro otra persona que la recibio no solo con los brazos abiertos, si no con el alma entera, jamas he visto una persona mas llena de amor y entusiasmo cuando recibe un hijo que ella, dispuesta a luchar por ella, a darle la familia que la vida le nego, el amor y respeto que se merece cualquier ni�o, aqui no hay lazos de sangre, pero hay un lazo que es mucho mas fuerte, el del AMOR, porque a pesar de que no fue ella quien dio a luz esa peque�a, la quiere como si fuera parte de su ser, ella.... se merece todo mi reconocimiento, todo mi respeto, porque es una mujer valiente, que jamas se ha dejado vencer y porque estoy segura que esa bebe no pudo haber encontrado mejor mama... Ella es UNA MADRE DE CORAZON.

Debo confesar que es la primera vez que escribo en este blog, lo encontre mientras navegaba y me parecio interesante, hasta hoy he escrito a la manera antigua (a pluma y papel) todo aquello que considero importante dentro de mi vida diaria y que por diversas razones no lo comparto con las personas que me rodean, quiza porque esas personas tienen ya sus propios problemas y sus vidas saturadas ya de rutinas, frustraciones y tristezas.
Poco a poco nos enrolamos en un trabajo incesante que olvidamos algo muy importante, que es compartir con las personas que estan a nuestro lado, ya sea en el trabajo, en la escuela o donde pasamos la mayor parte de nuestro dia.
Con el paso de los a�os yo misma me he ido alejando poco a poco de mis amigos, hoy mi circulo de amistades lo puedo contar con los dedos de mis manos y les aseguro... me sobran, los ultimos a�os los he pasado luchando en un trabajo que en ocasiones, lo confieso acapara gran parte de mi dia, quiza involuntariamente me ido quedando sola.
Ese es el motivo, por el cual me gustaria escribir en este blog, para llenar un poco, o un mucho... porque no? esa soledad que dejaron los amigos que se quedaron en el camino y tal vez encontrar amigos nuevos